Dažniausiai pirmuosius sunkumus ir kivirčus su partneriu suvokiame kaip negrįžtamos pabaigos pradžią.
5 meilės etapai ir kodėl dauguma žmonių išsiskiria trečiajame etape. Dažniausiai pirmuosius sunkumus ir kivirčus su partneriu suvokiame kaip negrįžtamos pabaigos pradžią.
Bet kokiuose santykiuose, net ir pačius aistringiausiuose (iš pradžių), ateina laikas, kai tavo svajonių vyras tau nebeatrodo toks gražus ir protingas, seksas su juo nustojo būti aistringas, o tu pati, tiesą sakant, mažiau jį traukia.
Dažniausiai būtent šiame etape sąjungos išyra – kai kuriose porose tai atsiranda anksčiau, o kai kuriose gali nutikti net po dešimties bendro gyvenimo metų. Išgyvenę sunkias skyrybas, siekiame vėl susirasti „tą patį“. Tačiau kai tik tai randame, užburtas ratas nuo susijaudinimo iki nusivylimo vėl kartojasi.
Kokia priežastis? Šeimos psichologas ir konsultantas Jedas Diamondas įsitikinęs:
Tai, ką mes suvokiame kaip negrįžimo tašką, iš tikrųjų yra ne kas kita, kaip kitas mūsų santykių etapas, o kai kuriais atvejais net tikros, ilgalaikės ir ilgalaikės meilės pradžia.
O jei neišmoksime laiku to atpažinti ir nesuvaldyti emocijų, rizikuojame vėl ir vėl patekti į tuos pačius spąstus.
Apskritai, pasak eksperto, bet kokie meilės santykiai pereina penkis standartinius etapus. Trečiasis – pats sunkiausias, bet jei pavyks jį išgyventi, finale būsite kartu iki galo.
Pirmas etapas: įsimylėjimas
Grynai biologiniu požiūriu įsimylėjimas yra tik evoliucinis mechanizmas, sujungiantis du žmones, kurie galėtų tęsti žmonių rasę. Tačiau kai esame kažkuo įsimylėję, mažiausiai galvojame apie gamtos gudrybes: daugiausia dėl to, kad esame veikiami hormonų dopamino, oksitocino, serotonino, testosterono ir estrogeno. Būtent šis sprogstamasis kokteilis pagimdo tuos drugelius skrandyje, kai širdis plaka greičiau ir kvėpuoja.
Įkvėpimo jausmas tik sustiprėja, kai pradedame nesąmoningai projektuoti visas savo neišsipildžiusias svajones ir viltis naujajam mylimajam. Su juo pradedame svajoti apie šviesią ateitį: kaip išsipildys visi mūsų norai, kaip sulauksime visko, ko pasigedome vaikystėje ir kaip nesusidursime su nusivylimais, patirtais ankstesniuose santykiuose. Kad ir kaip ciniškai tai skambėtų, hormonai trukdo aiškiai ir logiškai mąstyti, tačiau to nereikia gėdytis: juk ne veltui meilės jausmas laikomas vienu įdomiausių pasaulyje. asmens emocinis diapazonas. Mėgautis tuo nėra nuodėmė.
Antras etapas: poros kūrimas
Šiame etape įsimylėjėlių jausmai gilėja, jie išsiugdo bendrus tikslus – ir galiausiai jie sudaro stiprią porą (dažniausiai per santuoką). Tuo pačiu metu jie turi vaikų, kartu perka automobilį ir butą, planuoja ateitį ir demonstruoja visam pasauliui, kad nuo šiol jie, kaip mes sakome, yra „viena šeima“.
Šis etapas – tai džiaugsmo ir pasitenkinimo laikotarpis, kai tiesiog gali būti kartu. Hormonai nebeturi tokios pat galios, bet jaučiate gilesnį prisirišimą. Intymumas taip pat tampa, nors ir rečiau ir ramesnis, prasmingesnis ir toks pat pasitenkinimas. Atsiranda saugumo, tvarkingumo ir tvirtumo jausmas. Šiuo metu daugelis porų šiek tiek pasiilgsta praeities emocijų kaitros, tačiau vis tiek joms šis santykių etapas patinka kur kas labiau, nes šiuo metu jie jaučia, kad jų meilė yra stabilesnė nei bet kada ir niekas jos negali pakeisti.
Bet tai didelė klaida.
Trečias etapas: nusivylimas
Žinoma, niekas nesakė, kad santykiai buvo lengvi, bet tu nesi pasiruošęs tokiems sunkumams. Panašu, kad susierzinimas ir fizinis vienas kito atstūmimas jūsų poroje kilo be jokios priežasties. Staiga supranti, kad tavo tobula meilė buvo visiškai sunaikinta, ir tai tęsiasi labai ilgai. O gal meilės visai nebuvo?
Paprastai nusivylimas yra etapas, per kurį išyra dauguma santuokų. Skirtingose porose tai nutinka skirtingai: vieni pabėga vienas nuo kito po pirmo rimto ginčo, o kiti metų metus gyvena su visiško nepasitenkinimo ir paslėptos neapykantos jausmu. Šiuo metu mieliau dažniau vėluojame darbe, ginčijamės dėl kiekvienos smulkmenos, o, anot psichologės, net dažniau sergame. Sunki padėtis šeimoje sukelia trikdžių darbe, imuniteto mažėjimą, absoliučią apatiją, vyrams gali kilti problemų dėl erekcijos ir pan. Akivaizdu, kad visa tai nepadeda pagerinti santykių – ir iš nevilties daugelis įsimylėjėlių pradeda ieškoti būdų, kaip atsitraukti.
Kas vyksta? Daugelis porų šiuo metu išsiskiria, nes klaidingai mano, kad būti nelaimingam santykiuose yra nenormalu ir nelogiška. Tačiau taip nėra. Kaip ir bet kurioje organizuotoje sistemoje, santuokoje gali įvykti nesėkmių – todėl pirmiausia reikia sutvarkyti gedimą, o ne palikti viską atsitiktinumui. Dvi skyrybas išgyvenęs daktaras Diamondas tai suprato tik trečią kartą, kai su žmona nusprendė toliau dirbti prie santykių ir nesiskirti, kad ir kaip to norėtų.
Trečiasis santykių etapas gali būti lyginamas su virusu, kurį įveikus labai padidės jūsų atsparumas dirgikliams. Šią akimirką įsimylėjėliai nustoja matyti vienas kitą kaip „idealus“: pamatai eilinį žmogų, kurį be hormonų pagalbos ir ankstesnių dviejų etapų iliuzijų nėra lengva pamilti, bet vis tiek įmanoma.
Tiesą sakant, tik dabar galime pasakyti, kad kuriate tikrąją meilę, nes tik po trečios pakopos pradedate priimti vienas kitą tokį, koks esate iš tikrųjų.
Ketvirtas etapas: Tikra, stipri meilė
Nuslūgus visoms trečiąjį etapą lydėjusioms audroms, prasideda gilių apmąstymų etapas. Kartu pradedate atidžiai analizuoti praeities įvykius ir priežastis, sukėlusias išsiskyrimą. Šiuo laikotarpiu pažinsite vienas kitą geriau nei bet kada, nes dažnai jūsų tarpusavio (bet, laimei, jau praeitų) bėdų šaknys slypi vaikystėje.
Ketvirtajame santykių etape žmonės yra ne tiek įsimylėję, kiek vienas kito psichologai. Ir taip: daugelis tyrimų rodo, kad vaikystėje patirtos traumos (tėvų skyrybos, smurtas šeimoje, išdavystė) gali tiesiogiai paveikti, kaip žmogus elgiasi suaugęs.
Šiame etape, ko gero, pirmą kartą jūsų egoizmas nukeliauja į antrą planą: nuo šiol jūsų meilė vienas kitam tampa tokia gili, kad abipusiai pradedate gydyti vienas kito žaizdas. Ir tai ne tik sustiprina ryšį tarp jūsų – bet kokį galimą konfliktą sumažina iki „ne“, nes jūs abu tiksliai žinosite, kas juos provokuoja ir kaip to išvengti.
Penktas etapas: Meilė, galinti pakeisti pasaulį
Tačiau tai, pasak daktaro Deimantės, yra Meilės Absoliutas. Ne visi pasiekia šį etapą, nes daugelis porų, išgyvenančių krizę, nori likti ketvirtajame santykių etape iki gyvenimo pabaigos. Ir tai savaip nėra blogai, bet vis tiek, jei jūsų meilė tokia stipri, kad gali išplisti į visą jus supantį pasaulį, ji gali neįkvepianti.
Logika čia tokia: jūs abu įveikėte tiek daug problemų ir kliūčių kelyje į laimę ir nepasidavėte. Taigi kodėl nepanaudojus savo teigiamos patirties kitų labui? Ši brandi išmintis pradeda reikštis rūpinantis savo vaikais, o vėliau ir kitais, o dar vėliau – labdaros organizacijomis ir kt. Jūsų meilė jau tokia subrendusi, kad jos puoselėti nereikia – štai kodėl ji logiškai ieško išeičių kituose geruose darbuose. Šis etapas – tai visų pastarųjų jūsų santykių dešimtmečių santrauka, kai meilė tampa tuo poetišku jausmu, kuris iš tiesų gali pakeisti pasaulį. Beje, būtent šiame etape kai kurios poros pradeda užsiimti bendra kūryba: kuria knygas, kuria socialinius projektus ir pan.